你是黄缎子一样抖动的阳光
                            你是蓬勃跋扈的棕榈树
                            你是车窗外渐行渐远挥之不去的身影
                            你是青涩怡人的夏桑菊
                            你是我许在指间的誓言
                            你是我泪水背后的想念
                            你是我日日凝望的双眼

                                                           ——题记
                 
                   很爱很爱你——我的考研与爱情

    我是在考研网的帖子上认识他的，那一年我读大三，他在外地一银行工作。我们都准备考师大的研究生，因为都是跨专业，平时的交流就变的频繁起来，慢慢的我们从网上聊天走到网下电话，也就这样熟知了彼此。可我们聊天的内容仅限于学习其他一概不谈。

    那一年可能是多少有些掉以轻心，再加上专业课的不熟悉，我和他都失败了。于是我陷入了找工作和写毕业论文的忙乱中，但来自远方的他的电话和短信给了我很多帮助，工作指导论文资料应有尽有。在他的全力支持下我顺利离开校园走向工作岗位。记得毕业离校那天，刚踏上回家的列车，眼中的泪水还未擦干就收到他的短信“长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山——”那一刻我深深明白。世界上不会有第二个人像他这样了解我了。

    刚工作那些日子，不免有太多事情不能适应，可他的消息总会在我最需要的时候来到。于是每晚接受他的短信变成我工作之余的全部寄托。每晚我们都聊天到深夜，开心时他陪我哈哈大笑，难过时他默默开导我，那时从来不敢想象如果有一天没有他的消息我还有没有活下去的理由。但那时我坚信这种如果永远不可能发生！

    工作的繁忙弄得我没有心情再去考研，那一年他又试了一次，可还是不理想，有一段日子我和他都陷入了绝望，但彼此的短信都给了对方前进的力量，有时单纯的一句问候都让我们孩子般的开心很久，那时我渐渐明白我喜欢上了他，那么无可救要的喜欢上了他，可女孩子的矜持让我没有勇气开口告诉他我的心意，而他每天只是静静地陪我聊天。他说他最大的快乐就是看我开心，的确，那时的我很开心，可有时心中总觉得空空的，毕竟他离我好遥远。有时看着身边的女孩有男友相伴，我很失落。那时我的一同事疯狂地追我，可能是自己太寂寞了，也可能是想让现实来取代心中的那个梦想，我竟然鬼使神差般地答应了他，可一想到远方的他我就心痛，并且如果一天没有他的消息我就彻夜难眠，那一刻我真的心碎了，我已经不知未来的路该怎么走了。我告诉远方的他我可能要做别人的新娘了。于是那个炎热的夏季他来了，从那个遥远的城市来了，带来了我最喜欢的巧克力还有漂亮的电蚊香器（因为以前我曾给他说过宿舍蚊子很多）。面对在火车站接他的我和同事，他什么也没有说，但我能感觉到他心底深处对我背叛的深深责备。我已无法面对他，但我很明白选择身边的同事是在背叛自己的灵魂。仅仅呆了一天他就走了，月台上，我再也忍不住自己的泪水，任其洪水般的泛滥。在他踏上列车的那一刻，突然有种诀别的感觉，我轻轻地拥抱了他，默默地祈祷来年让我们共同去读研。送他走了，我的心也随他去了。我再也没有心情去和同事经营一份爱情了。每一天我游魂一般地飘荡在宿舍和教室间，同事终于忍受不了我的样子离我远去了。又一次我决定考研。可从那以后我不敢再和他联系了，我害怕哪怕是一丁点的心伤！ 

    但是每一天我的心都在滴血，每一夜我都用泪水把日记浇的透透的，我无法忍受没有他消息的日子，可那时的他已辞职离开了原来的单位，那些日子我疯了似的给他留言写信，终于收到他的回信了，那一刻我在网吧哭得一塌糊涂，但心中却有丝丝欣慰，我终于又有他的消息了！再次发短信时，他已报名外地一考研辅导班，学习日程排得紧紧的，而偶尔的短信也只是冷冷数语，那时我很难过，但我深知是我曾对他的背叛将他深深伤害，所以面对他的冷淡，我依然一如既往和他交流学习经验，将那份感伤掩藏在心底。也许是一种幸运，也许是一种不幸，报名时我和他不约而同地都报了人大。那时的我一直认为他会原谅我曾对他的背叛，也相信总有一天我和他会回到从前。

    那个冬季，考研的繁忙把两个人包围的紧紧的，没有时间联系仿佛有些自然，但考完后，我彻底的崩溃了，突然的松懈让我病得一塌糊涂，那些天躺在床上，想着我和他的未来我只能以泪洗面。我和他还会有未来吗？他的冷淡已让我看到了结局！可是我真的无法面对这一现实。我依然常常给他消息，他依然是机械地回复。那时我真的希望自己心死，那样的话我就不会再去想他了，可是我做不到，我只能任自己每一天疯狂地去想他，怀念那份逝去的日子，那份肆虐的想念折磨的我没有一丝生机，而那份渴望他原谅的心情也让我无力自拔，我知道自己彻底葬身于对他的回忆中了，可是远方的他或许真的一无所知！

    那段日子，我和他都在静侯人大的成绩，可是对成绩我已不再在乎，不管成功与否，对我而言没有他读研将失去全部意义，但我却真心地祝福他能成功，因为读研一直是他最深的梦想。可不管未来怎样，我想我都会在我的世界里静静地等他，也许他永远不会回来，但我深知今生今世不会有第二个男孩让我如此刻骨铭心，所以我想我会永远等下去、、、、、、 
  

    再次见到他是去人大复试的时候。终于我和他都等到了复试的消息，我高兴并不是因为自己那还说得过去的成绩，而是他考的特别好，我想只要他能去读研我就别无他求了，因为那是他最深的梦想。 

    终于踏上了北去的列车，有他的消息“下车别乱跑，小心被拐走，我去接你！”（他去学校比我早几天）心里美滋滋的等着火车到站。终于又见到他了，依然是那一脸灿烂的笑，依然是那最深的问候、、、那一刻我觉得一切又回到从前。 

    我是一个很晕的家伙，从小就没有方向感，于是他带我去学校，然后又陪我把校园狂逛一通，安排住宿带我吃饭、、、我木头般地跟在他身边，找不到北，可心中总有阵阵幸福涌来。

    接下来的几天里，体检，准备复试、、、感觉紧张而又忙乱，可和他在一起心中暖暖的。体检时他一直排在我身后让我感到很安全，吃饭时他带我去各个餐厅挑我最爱吃的菜，晚上无聊时他带我去自习室看书，并监督我认真学习，面试时他在门口陪我直到我考完、、、那些天我开心的要命，我觉得我和他的爱情又回来了，我再也不相信刘若英《后来》里的错过了，我不相信我错过了他！那几天我和他的快乐泛滥成河，流淌在人大的每一个角落，以致有一天一个一同参加复试的女孩问我“那是你男友吗？”我笑着跑开了，我想在我心中他是的，但我不知他是怎么想的，我想问又不敢。 

    转眼间复试结束了，单位这边也催我速回了。本想坐当晚的夜班车回来，可又想和他多待会儿，所以就决定第二天回来。那晚我请他吃饭，以示这些天对我照顾的感谢，可刚吃了一半，他收到同学的短信说有事让他去帮忙。他匆匆吃了两口就走了，一个人在陌生的地方是决不会有食欲的，于是我也回宿舍等他去了。百无聊赖地躺在床上想着和他走过的这些年，风风雨雨到现在却还在飘摇，心中酸酸的、、、无法原谅自己曾对他的背叛，无法释怀心中对他的爱恋，却也无法读懂他对我的心思，我很迷茫，就这样想啊想等啊等，可他还没有回来，那一刻我突然明白，这些天他对我的关怀早已与爱情无关！如果他还爱我，他不会把我一个人留在宿舍呆一晚，况且这可能是和他在一起的最后一个晚上。可我不愿接受这一现实，只能任泪水肆虐。终于他回来了，重新调整心情和他聊天，可心中总有摆脱不掉的阴影！ 

    第二天我踏上归途，他送我上车，笑着说：九月再见。我一笑着、我亦笑着点头，可心中满是惆怅，九月还能相见吗？总觉复试表现不好，很担心会被淘汰，但我依然满怀期待地等！ 

    回到学校后，投入到紧张的工作中，见到久别的学生，心情又豁然开朗了。随之有他的消息，再没了往日的沉重和郁闷，却多了几份调皮的玩笑。回来后，他喜欢给我这样的消息：“快去相亲吧！”“快把终身大事半了吧！”、、、每次他这样说我心中都酸酸的，我弄不懂他的心思，所以那一天我忍无可忍义正严辞地问他，“你真的就那么希望我结婚吗？”他依然是那种不恭的回答：“当然了，呵呵。”那一夜我再也无法控制自己的泪水任其流淌了一夜，并发誓不再理他，可第二天又有他的消息，仿佛什么都没有发生过。我不想理他，可他的消息接连不断，并掩饰不住心中的急切，看在他虔诚的份上，就又搭理了他，他又开始逗我开心了，只是从那以后他再也没有提过什么相亲结婚之类的事，那仿佛成了我和他的禁区！ 

    今天，我和他都接到了人大的录取通知书，并且我们依然在愉快地聊天，只是心情都已很平静了，因为他说在他心中我只是一个倔强的小妹妹。可不管怎样三年来的点点滴滴早已融入了我一生的记忆，也已将我彻底改变，以前总以为自己很坚强，而这许久以来流给自己的眼泪让我彻底看见了自己的脆弱，并且我也渐渐明白，我的泪水已变成了他无形的压力。我想爱一个人就是让他幸福，如果我的爱已变成他的一种负担，我只有选择放弃，虽然曾发誓要等他直到永远，但现在我深知那样只会让两个人更加痛苦，他今生今世也许永远只是我泪水背后的想念！ 

    九月，又要和他相见了，我期待那一天的到来。也许未来的人生道路上我们没有彼此相伴，但哪怕仅仅是一个小妹妹我也永远会在我的世界里默默地祝福他一生，只是我再也不敢去触及爱情，因为我明白不会有第二个男孩让我如此刻骨铭心！