今天又是周天，我又睡到12点才起来。可我不知道为什么一清醒就想起了你，一遍一遍的想到你，我才猛然意识到又到中秋，国庆也马上来临。忽然又想到，中秋和国庆，哪个才是我们相识的开始，很郁闷，我们竟然在那两个节日一天庆祝的日子相遇。前四年里，我都是写着又是一年国庆时，而今年，发现写在哪个时节都是不完整的，我只有等到下一个中秋和国庆重逢的日子才能给我们的轮回一个完整的纪念。

    就算从去年的国庆我们就失去了联系，就算我刻意的去忘记，可是那如影随形的关联都提醒着我你的信息。每一个用到密码的地方，都是你的印记，甚至连那可怜的一张银行卡，也是你送给我的数字。你的生日和我们的相识，为什么都在让人想忘掉都不可能的日子？五年了，时间怎么过的这么快？五年前的我除了幼稚还是幼稚，五年后的我，能用一个什么样的词语来剥离？

    我们现在远隔千里，可是我从每一个和我近距离接触的人身上都无意间去寻找你的言语，他们的行为如果被我看在眼里，也突然能意识到曾经的你。然后我记起，记起你说我会拿他们与你比较，然后放弃。这是你两年前说过的话，我当时痛恨你，可是我不得不承认这话潜移默化到我看人的每一个眼神里。

    我不用看就知道我们最后的对话，是一连串的笨蛋和笨妞，那天我们什么都不想说，我只想说你是笨蛋，而你只说我是笨妞，我们谁都不想输掉。而今天我发现我真的是笨妞，笨到这么久都不能忘掉，笨到这么久睁开眼迷迷糊糊想的还是你。

    我又去了那个地方，上面醒目地写着，亲爱的，你怎么不在我身边，突然就有流泪的冲动。亲爱的，你知不知道我是因为你没有在身边而选择放弃？我听着你在电话那端说，丫头，再给你一年时间，否则我就另选他人结婚拉。结婚，这个词语在那时离我是比你还遥远的距离，于是我冷酷的说你结婚和我没有关系。你问，真没关系？我说，真没关系。

    真的没关系？没有人知道我的背井离乡又不选择你的根据，我以为始终没有勇气离开那个满是你的气息的城市。可是当我选择忘记，忘记你，忘记我们的点滴，我找不到出路，只有离开，到一个陌生的找不到你我痕迹的城市，作为开始。我以为只是喜欢很容易忘记，为何却又在不懂爱的年纪遇到你？一直以为只是喜欢，简单的喜欢你，可是当我喜欢了一个又一个眼前还是晃动着你的影子，才明白喜欢也有一种是无法忘记。

    我离开那个城市，带着简单的行囊，与你有关的是我歪歪扭扭记录着我和你的一言一行的本子，我不知道既然想逃离为何不彻底的放弃。我什么都舍得扔掉，可是关于你的一切我都只是存封。那个竹杯子，应求出差去你的城市的熟人带回的竹杯子，只因你说过要带给我，就一直把它当做与你有关的印记。没有人能理解为何我千里迢迢什么都不要只要一个竹杯子。

    苏州的今天本来是一个凉爽的日子，天气宜人，我应该很高兴。可是想起你，突然沉重，任何人的任何话我都再听不进去，只是像院子里疯长的草一样，一味的想你。想着你说过的话，只要你放弃，我不会再打扰你。我说你幼稚，你和我一样幼稚，可是她们说你不知比我成熟了多少倍，我觉得你幼稚只是错觉。难道说这一切都是错觉吗？

    也许我有一天会把你忘记，就像我那时整天想什么时候才能一天里没有想起你。现在我做到了很多天没有想起你，偶尔想起你又很快忘记。但是中秋和国庆快到了，而再有三天就是姐姐的忌日，这个我们都不愿意提起又无法忘记的日子，我在千里之外陪着你一起哀恸。那年，你说阳台上的玫瑰花开了，整整十二朵，你想她想的无法呼吸。